为广大句子迷整理了世界上笑死过人的笑话、世界上能笑死人的笑话简短100句精选文案，一起来欣赏一下这些世界上能笑死人的笑话简短吧。
一、世界上笑死过人的笑话
1、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
2、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
3、不是一般的乱，是贼J8乱！
4、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
5、对这个”世界上最有权势的人“来说，哪一部分的要求太高了？是站立的部分，是说英语的部分，还是认为拜登能在公众场合出现那么久而不忘自己身在何处或为何出现在此？如果美国需要任何提醒，那就是它那老糊涂的傀儡总统失去了他曾经拥有的一点点精神健康，大约在他称赞巴拉克·奥巴马对一个黑人来说出奇地”干净“的时候，它已经看到了它比任何国家应该承受的更多，因为那具骷髅正在欧洲(G7峰会上)跌跌撞撞。
6、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
8、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
9、《平等法案》使美国教会无法再躲在“合一和爱”的旗帜下！
10、2009年4月9日，武汉一大爷因为在国内以数百元的高价购买文物邮寄到美帝，被郑州海关公诉，并以"河南首例走私古钱币案"主犯的身份登上中央电视台《焦点访谈》栏目，红极一时。这大爷被丢进监狱里关了两年，然后告诉他无罪，给放出来了。
11、据说，一位希腊斯多葛哲人——索利的克律西波斯(ChrysippusofSoli)被自己的笑话(关于一头驴子狼吞虎咽无花果，然后喝酒把它们冲下去的笑话)逗得大笑，结果他直接笑死了。这恐怕只有彼时彼地的人才能理解了。
12、分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。
13、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
14、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
15、90后单身的我迎风向前，努力抬头不让泪水掉下……
16、宪法是没尊严的，违宪的事一堆，宪法却连个大气都不喘，反正是没有感觉到宪法的神圣性，甚至觉得它还不如刑法、民法来的屌。
17、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
18、“‘安提法’组织和‘黑命贵’组织摧毁了你们的许多城市，并一再恐吓你们的公民，但你们却把他们当作英雄来庆祝，而你们腐败的联邦调查局却把他们归类为传播‘希望和变革’的单纯‘想法’。你们的民主党关闭了教堂，并惩罚那些在病毒面前信奉宗教的人。而事实证明，病毒的致命性远低于预测。同时，你们的政府卫生机构和医学期刊密谋掩盖在新冠病毒的病源，同时，对某些已经存在了几十年并被证明对治疗实验室创造的新疾病非常有效的非专利药品进行造谣，导致你们数十万公民死亡。”
19、看见舍友交了个女友，我笑他说：“你之前不是说单身的日子是神仙般的日子么？怎么想到找女朋友了？”
20、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
二、世界上能笑死人的笑话简短
1、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
2、以前谈恋爱的时候。老妈经常提醒：“注意安全措施，我还不想当奶奶。”好吧！现在单身三年了。老妈又发话了：“要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。”
3、2014年国家性法律加地方性法规总共9500多部，现在是2017年，三年紧锣密鼓的依法治国进程之后目前还没有披露出现在瓷国到底有多少部法律，掐指一算应该是上万了吧，如果有学法律的同学，知道的话给大家科普下。
4、内容交叉重复，相互矛盾，成为乱的第二个原因。这个不多说，在知乎上截了个图，大家看看就懂。
5、与辣有关的爆料投稿、交流学习与推广，联系邮箱
6、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
7、“这个理发师真是个白痴。他叫醒的是光头，而不是我！”
8、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
9、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
10、大师：我只是熟悉你手上的味道！
11、显然，《爱笑人》至少证明了古人的幽默感和我们今天也没那么大的区别。他们到底有多搞笑，至今还无定论。
12、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
13、你听过那个白痴、理发师和秃头去野营的故事吗？
14、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
15、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
16、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
17、一美女作家请一风流编辑(名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说！
18、后来恋爱了，和女友约会时，我们在街头边走边聊。聊得起兴时，我忍不住想抽烟，于是便麻利地从口袋里掏出烟，习惯性的以为身边一起的是基友，便递一支过去，然后掏出打火机准备给他点火，这才发现身边一起逛街的是女友。
19、当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
20、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
三、世界上最能笑死人的笑话
1、不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。
2、最近他天天看名侦探柯南已经看到四百多集了看我的
3、那么既然法律的出身没有问题，震惊全国的冤假错案一再发生究竟是哪里出了问题？大家平时考个试，一张嘴就是“依法治国”，要“建立健全相关法律”，到底怎么做？一切都得从现在法治存在的问题说起。
4、分析这个热点，必须要搞清这个东西，因为这个是根本。但是在“依法治国”之前还有一个词叫“依法建国”这里的“建”指的是"建立"的意思，而不是胡书记提出的依法建国中那个"建设"的意思。
5、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。““好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。“”这样...不管如何，没有理由不去学校的。““妈！那你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第你已经52岁了！第你是校长！"
6、〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
7、后学校将上面的球去掉了，又被戏称为“宪法连个球都不顶”。
8、现在钱真的睡不值钱了！。十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。
9、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
10、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
11、一位不满的顾客去找奴隶商人，抱怨他刚买的奴隶死掉了。奴隶商人感到惊讶，答道：“在我这里他可从来没做过这种事。”
12、有一部不是恐怖片的下死过人，笑死过人的倒是没有。那部片子是严格按照基督教的那种宗教仪式来的，上映的时候据说有灵异事件(不知道真假)但却是死了人，现在和黑色星期五(网上下的那都是伪造的。。。)据说在美国国家博物馆放着。。。。
13、不公平判决，大量冤假错案消解着脆弱的法律尊严。都把法律当回事，当救命稻草，希望通过法律途径保护自身合法权益，结果自己先被倒打一耙，被法律坑了个不得好死，身名俱裂。你还信法吗？对不起，我信佛！
14、起到普法作用的重要媒介——媒体其实也不大懂法。央视在“河南省首例古币走私案”中的表现令人咂舌，案子还没最终宣判，电视节目就给人家在全国范围内扣上了一定“文物走私犯”的顶戴了。近些年来媒体蛮横介入热点案件，瞎报道，乱报道的事件不在少数，可见媒体实在也是不懂法。
15、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭狗子欺负。……他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....
16、为了确保睡觉的时候没人拿走他们的东西，他们同意晚上轮流值班，四小时一轮换。理发师值第一班，为了自娱自乐，他拿出剃刀把白痴的头发剃光了。
17、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
18、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
19、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
20、记者：”大爷您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？“大爷：”别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……
四、世界上有笑死的人
1、请我一个人、终于脱单了、前一阵爸妈叫我带女友回家、单身是有原因的、单身情歌、剩斗士、注意安全措施，我还不想当奶奶等爆笑开心单身的笑话25则。
2、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
3、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
4、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
5、喜欢一个女人，莫名其妙的叫人不能自拔。
6、依法治国指的是依照体现人民意志和社会发展规律的法律治理国家，而不是依照个人意志、主张治理国家；要求国家的政治、经济运作、社会各方面的活动通通依照法律进行，而不受任何个人意志的干预、阻碍或破坏。
7、还配了段文字：“单身狗们都过来吧。”
8、当年这个规定被各种吐槽，现在看看仍然笑点满满啊。"第二性征发育正常"是指A杯体检必然不合格吗？一个B杯一个C杯算不对称呗？还是有具体的尺寸要求，还是以手感为准？我猜应该是个秘书岗。
9、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
10、我去，是单身狗也不能让我们吃屎啊！
11、吃辣帮，让吃辣更有意义！
12、受伤的人那么多，扫黑的没有几个，不要说过了、骂过了、留下了单身的我独自去扫黑，这首痴心的，真心的，伤心的扫黑情歌谁与我来和？
13、四小时之后，理发师把白痴叫醒，让他接班。白痴发觉自己是个光头，大叫道：
14、为了他我孤军奋斗，早就吃够了黑哨的苦，在哨中失落的人到处有，而我只是其中一个。
15、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
16、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演。他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！
17、法律应不应该有尊严？答案毋庸置疑，必须有尊严，但是我国的法律有尊严吗？不一定了吧。
18、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上？”班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”
19、抛开那些和大家平时没什么关系的法，和大家有关的估计至少得有上百部吧，这个数咋一看有点夸张，其实我是那百分之一算的，一点都不夸张。
20、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
五、世界上能笑死人最搞笑的笑话
1、俄罗斯总统：“先生，我为你的国家感到担忧。那些通过贿赂选举工作人员和操纵流向选民的信息来帮助操纵你的选举的大科技公司，现在正在对半个国家进行大规模审查，因为他们在保护你对权力的控制。你们的企业新闻人早就抛弃了作为调查性‘自由媒体’的任何伪装，公开为你们的情报部门和一小撮跨国企业寡头进行宣传，推进赤裸裸的谎言。他们花了数年时间将希拉里的选举失利归咎于希拉里自己的竞选团队制造的‘俄罗斯档案’(即通俄门)，但从来没有人因为这个将你们国家撕成两半，并将我们带到战争边缘的谎言而被绳之以法。”
2、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。
3、另一哥们抢答：“香蕉”。
4、想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
5、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
6、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
7、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
8、故事发生在一个偏远的小山村。但在讲之前阿楠还是要讲这句话：这是个(恐)(怖)的故事如果你心脏不好就不要读下去了。阿牛与王三同住在这村中，每日去地里一同劳作，他们并不是邻居，只是两家的地紧挨在一起罢了。因此很熟，成了朋友。王三是单身，而阿牛的儿子都已经断奶了。怎的说阿牛年长王三许多，因此王三称呼他‘牛哥’，阿牛称他‘三子’两人兄弟相称。这日。两人直忙到黄昏，来到田溪旁洗手、饮水。王三开口：“牛哥！听说东田坎边的枯井，以前死过人。”“哦？这俺到没听说过。”“走！咱哥俩瞧瞧去。”……
9、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
10、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
11、法律宣传一直停留在宣传栏的水平，社会进步发展如此之快，唯有法律法规宣传还像红军当年打江山一样，走到哪标语刷到哪，一个两三平米的宣传栏，节选四五条法律条文，就叫做普法宣传了？这样的普法能起到的效果不言自明，群众能懂法吗？
12、喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢？
13、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
14、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
15、男生激动起来“你疯了吧你怎么能把硫酸泼人家呢你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
16、屌丝：大师，看我手掌给我卜上一卦吧！
17、楼主是不是啊这样害人我进来后俩眼瞪直了找最后笑不知道是什么笑既然害了我,该...咳..这个分就我的了...谢谢大家你们可以回家吃饭了..散会
18、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
19、《秘密图书馆：一部另类文明史》将这些与图书有关的、不为人知的小故事娓娓道来，探索书籍与三千多年的西方历史究竟有着怎样的渊源。
20、今天的美国内战的焦点是犹太基督教价值观
